?

Log in

подаренная_радость

Свежие записи

Journal Info

Name
tayna_ya

Navigation

Ноябрь, 28, 2012

7 мая я ударно покаталась на велосипеде с итоговым переломом голеностопа в 5-и местах. Как того, составили ногу, положили гипс, 2,5 месяца отшкондыбала в нем, сняли, оказалось - банан. Нога срослась не так как надо и нужно срочно все переделывать. Неделю назад мне сделали операцию, плотники вкрутили мне болты в разные части костей, сделали вышивку черными нитками на обоих частях голеностопного сустава и отправили домой с напутствием " На ногу не наступать 2 месяца".
Учитывая, что я морально к гипсу готова - во первых выбора нет, во вторых проходила уже очень долго в нем, я не расстраиваюсь по поводу самого присутствия гипса на ноге как факта, но...
У меня закончились идеи, что можно делать сидя дома, когда твои способности к передвижению ограничены. Интернет советует или сломать вторую и руки, что бы не писать, или заниматься поделками. Первую идею я отметаю сразу по причине физического недомогания и абсурдности идеи, вторую так же из за отсутствия дизайнерской мысли и творчества как такового даже в зачатке и боязни, что после снятия гипса доктор посмотрит на мои поделки, завяжет мне рубашку рукавами на спине и дети будут говорить своим мамам "Мама, смотри Пьеро повели".
Ввиду вышеизложенного прошу совета или вашего видения о том, чем можно заняться совершенно не творческому человеку дома со сломанной ногой.
Спасибо!

Февраль, 23, 2012

Тех.задание

Поделиться
Есть 2 насущных вопроса из серии может кто в курсе.
1. Где в Минске можно прошить блок airbag на тойота кэмри?
2. Иногда перегружается планшет. Сам по себе. Самсунг. Антивирус говорит что все в порядке. Что бы это могло быть?
И вновь продолжается бой. После двухгодичного молчания что то меня торкнуло написать:-)
О птичках. двухстоттысячные купюры не появились в банках и появятся только в конце марта, посему суммы в три тысячи долларов на белорусские выглядят внушительно:-)

Апрель, 22, 2010

Он сказал мне «У меня есть все, я вижу как ты отдаешься мне на 200 процентов, а мне ничего не надо…»
Пришло понимание, горькое и безысходное… чувства были но ушли. Возможно погулять. Эх, чему быть того не миновать. И не причем тут мои придуманные проблемы на работе и в жизни. Чувство собственного неудовлетворения возникло от неудовлетворения мной моим мужчиной. И дело тут как раз во мне. Не могу изменить ситуацию, не могу изменить отношения к ней. Значит нужно искоренять ситуацию и вообще о ней не думать.
Сложно когда то было понимать для чего люди остаются наедине с собой… Видимо пришел и мой черед это сделать. Причем я понимаю, что в городе, где есть возможность приехать и посмотреть на него издалека этого не удастся… Сумбур в голове так и будет продолжаться. Уехать туда, где нет благ цивилизации, взять с собой только ноут, чтобы было где записывать свои мысли (ха, раньше мысли писали на бумагу, и мне до сих пор очень нравиться пролистывать свои же дневники собственноручно написанные, но прелести цивилизации заставили меня взять черный ящик.. Благо что тут, где я есть он выполняет роль писчей машинки. И все..)
Вечером, когда я все таки решилась уехать в город которого нет на карте все о чем я думала это «Господи, что же так лает соседская собака и почему так холодно в доме..». Потом я легла спать и каким то чудом в таком холоде заснула, предварительно выключив телефон, потому что подозревала что с утра буду спать долго и не хотелось проснуться от истошного завывания Шуры…
Проснулась в 12.40 – какое счастье. Полезла включать телефон и поймала себя на мысли. Когда я перестану первым делом включать телефон для того что бы убедиться звонил он мне или нет будет означать что я выздоровела. Подумала и тут прилетела смс Вам звонили. Он звонил мне в 00.42.
А теперь поподробнее о дне и ночи, предшествующей этому дню, когда я уехала в город которого нет на карте…
Утром я проснулась рядом с мужчиной, поцеловала его и поехала на работу. Учитывая то, что неудовлетворение росло во мне днями и наконец-таки взорвалось я подошла к своему руководителю и попросила уволиться.
Когда я у него в кабинете начала рыдать от его простых вопросов я поняла что нужно уходить с работы немедленно. Ушла, не передав никакой информации. Исчезла. Испарилась. Знаю что плохо, но по другому не могла.
Приехала к мужчине. Начала рыдать. Мужчина не стал меня успокаивать а тупо начал спрашивать что случилось. Отвезла его на работу, поехала домой. Смотрела какое то кино ни о чем, и ни о чем не думала. Посмотрела на часы. 23.31. Он обещал позвонить и поговорить. Позвонила ему сама. Интересно но все что меня волновало это почему он меня оставил когда мне было плохо.
Черт, да неужели не понятно- ему ВСЕ РА-В-НО….Или мне нужно было это услышать Для чего. Потом решила об этом не думать и приехала к нему. Увидев меня он ошалел. Его первый вопрос был – ты приехала что бы сказать мне прощай?
Нет, я хочу заняться с тобой сексом.
Исполни мою просьбу – займись со мной сексом.
Бегающие глаза, оживание подвоха???
Черт, обещала же себе не плакать. Не получилось…..Да не общалась я с твоей женой, не вломиться она сейчас сюда и не будем мы вместе судорожно ржать в то время когда ты будешь истерично застегивать гетры…..
Исполни мою просьбу – займись со мной сексом.
Чего он боится? Я думаю сейчас о чем угодно, но не о сексе, твою просьбу удовлетворить не могу.
Или мои предположения верны??? Паранойя – привилегия великих, расслабься…
Давай просто полежим. Я просто хочу что бы ты меня обнял.
Итого был секс, но в очередной раз я поймала себя на мысли что думает он ТОЛЬКО о себе, о том, чтобы ему было хорошо, а то что я лежу рядом – так это мои проблемы…
Он даже меня не попытался раздеть. Зачем? Мужчину то можно удовлетворить и без этих мелочей.
Покурила. Попросила остаться, потому что просто не хотелось ехать домой.
Он сказал что это плохая идея. Я одела туфли и убежала, потому что было стыдно за то, что я ему это предложила.
Еду. Звонок. Пока думала ответить на телефонный звонок или нет, сняла трубку (подумаю потом), что? «Извини, что я с тобой так поступил».
В этот раз я решила много не умничать и не выдвигать теории о том почему он так поступил и что же нужно было делать. Потеряли мои умозаключения смысл.
я сказала фразу, которая буквально вывалилась из меня «Не звони мне просто так. Позвони мне в следующий раз, когда тебе захочется сказать мне Я люблю тебя самому, а не по моему понуждению.. Если успеешь».
Следующий день прошел сумбурно, мы договаривались о начале совместного юридического бизнеса с коллегами. Правда, договорились. И я узнала что флип – это эспрессо с желтком. Отвратительнейшая вещь…
И, наконец, я помыла свою машину!!! Она такая красивая… На некоторые вещи начинаешь смотреть совсем по-другому когда смотришь под другим углом. Задумалась.
Вечером заехала в магазин, купила всего по-немножку и укатила в город которого нет на карте.
Это то что было до того как я получила смс что вам звонили.
Долго думала. Позвонила. Разговор ни о чем. В итоге после полчасового телефонного онанизма и склонения моей личности я выяснила что он просто был пьяный и ему хотелось услышать меня.
Я даже не прощалась. Я просто повесила трубку.
И я знаю точно, что чтобы не случилось я не буду впредь перезванивать и спрашивать «Ты зачем звонил» (в надежде что он мне скажет, но ты же сказала звонить когда я захочу сказать что я люблю тебя..»…
Ни к чему все это, с куском колбасы пошла мириться к соседскому псу. Он оказался милой личностью, которого просто достала цепь, на которой он привязан.
Поняла, что мы в чем то похожи. Он злой на всех на цепи, но минутное спокойствие к нему приходит когда ему оказывают внимание. А будь он без цепи он бы думал кому оказывать знаки уважения, а кого кусать за причинное место…А тут вроде и выбора нет особого. Все равно цепь. Так хоть кто то подойдет и даст колбаску (скажет ласковое слово), а буду хамить – и эта не подойдет и буду как дурак сидеть.
Не хочу я больше цепи. Не хочу отношений. Не хочу делать приятное что бы оно принималось как одолжение.
Мда… понимание собственной мизерности приходит от общения с природой.
Я все равно еще жду его звонка. Но. У меня нет возможности подъехать к его дому и посмотреть с кем и во сколько он возвращается.
Да будет так. Аминь. Продолжаю реабилитацию самосознания.

День первый. Да будет так…
После неудачного разговора по телефону я нашла у себя его пачку Мальборо. Так я с детства не люблю Мальборо я курю его только когда вообще курить нечего, я увидела пачку, ухмыльнулась и решила что как только выкурю последнюю сигарету из этой пачки то закрою книгу «Наши вялотекущие шизофренийные отношения» навсегда. И сожгу ее. У себя, в городе которого нет на карте.
Позвонила своему бывшему МЧ поговорить. Он конечно же рад был меня слышать, потому что любит меня до сих пор, но на мое вялое предложение присоединиться к нему в его поездке в Гродно ответил таким же вялым отказом. При этом оба мы знали почему ответы и предложения вялые. Я – потому что понимала что напрашиваюсь потому что мне хреново, а всяко я с ним была вместе 5 лет, и если бы не тот, из за которого я в городе, которого нет на карте, мы были бы вместе до сих пор. Он – потому что боится продолжения отношений, но каждый раз ждет от меня доводов, что все – я вернулась и нам теперь ничего не помешает.
Или никто.
При всем при этом, я понимаю, что это далеко не выход и если мужчина, из за которого я в городе которого нет на карте, узнает про наш бэк-ап, он сделает все возможное и невозможное что бы вернуть меня. Потому что такое уже было. Проходили. И если задуматься о бэк-апе, то только не сейчас, когда все воспалено и чувства еще есть (ну или иллюзия..).
Появилась подружка в смс, с которой мы по глупости обоюдной разругались в пух и перья пару лет назад (да нет не пару уже лет как 5). Я вспоминала ее эти 2 тяжелых дня, и тут она появилась… Мысли материальны, либо это посыл ей свыше. Ее смс меня впечатлила… «У тебя все нормально?».
Когда я ей сказала, что переболею и больше никогда не буду любить ответ еще больше меня растрогал. Она ответила кратко: «В последний раз, когда я так сказала, a родила…».
Мда, жизнь околесная. Все что то между этим и тем…
Это как в рекламе, хочется белого, но квадратного….
Я все меньше жду звонка от него и все больше анализирую. Все больше ставлю себе ультиматумов. Все больше слушаю птиц. Вина еще осталось немного.
Думаю о том, что скоро спать а в доме холодно и всю ночь я буду ежиться..
А когда ежишься, хочется прижаться к кому то. Черт, но я же все равно ассоциирую каждый свой шаг с ним.
Я думала, что это со мной впервые. Ан нет, проанализировала и поняла что пару лет назад было приблизительно тоже самое, но мне просто не захотелось анализировать, думать. Может это и есть любовь… Утраченная? Осознанная? Хм. Мысль интересная. Подумаю потом.
И что интересно, есть не хочется. Т.е. когда мы в городе, где жизнь кипит, есть хочется, даже если на еду времени нет. А тут, в городе, которого нет на карте, где вообще ничего не происходит, и делать абсолютно нечего, кроме как слушать соловьев, о еде как то и не думаешь. Странно это все. Возможно и в отношениях можно провести приблизительную аналогию: если есть отношения, есть кто то кто ждет тебя дома, вроде как все есть, то как то этого то и не хочется….. А когда нет ничего, тебя ждет дома только усатый таракан, тогда ты садишься на диван и думаешь «А вот как бы было классно, если бы по дому ходила прекрасная женщина и пекла на кухне пирожки..».
И да, и с работой в определенный момент происходит тоже самое… Работа кипит, клиенты валят, задачи какие то интересные, а как то не радует… А когда ничего нет, кажется за любую бы работу взялась, хотя бы даже на рынок рыбой пошла торговать…
Вот интересно другое… Когда наступает такой переломный момент? Как его избежать? И если он все же произошел, что сделать что бы все вернуть? И надо ли возвращать? И почему он все таки происходит?
Одни вопросы…..
Предположения – если что то происходит может быть просто потому что это не твое? Да вроде как мое ж было столько лет (дней, месяцев). Может отдохнуть? Да когда другие были отношения – не отдыхали… Или может поэтому отношения и БЫЛИ что не отдыхали? А если нужно отдыхать друг от друга, то как строить дальнейшие планы с этим человеком?
Или может причина все-таки в ОПРЕДЕЛЕННЫХ отношениях? Ведь не со всеми так бывает. Попробую охарактеризовать те отношения, что были у меня и попытаться разобраться что явилось причиной их распада или полураспада.
- Мой муж. Эти отношения я бы назвала «вопреки». Итак, вопреки начались, когда я рассталась со своей первой огромной любовью и решила найти кого то кто будет вопреки ему любить меня и лелеять. Нашла. Он холил меня, лелеял и терпел все мои заскоки. Я не любила его никогда и в душе желала, что бы он исчез. Но… Мне же надо было самой себе доказать что когда я не люблю, меня все равно любят, так как я прекрасная спору нет. Отношения вопреки закончились тогда, когда мы поженились. Каждый из нас доказал что хотел: я- то что вопреки ему я вышла – таки замуж, он – что вопреки моим нет и напротив я – его жена. Разошлись мы плохо но вовсе не из-за того, что кому-то было нужно продолжать наши отношения.
Отношениям вопреки суждено были провалиться, так как достигнута была цель. Причиной распада послужила максимальное извлечение прибыли из отношений и самоустранение обоих партнеров.
- Моя любовь, которая послужила причиной возникновения отношений «вопреки». Первая любовь, первый мужчина, первая ревность. Я бы назвала эти отношения «некстати».
Моя первая любовь – идеал моего мужчины. Причем идеал до сих пор. Но встретились мы некстати – не вовремя и не при тех обстоятельствах. Любовь была первой и я делала много ошибок: ревность была настолько жгучей, что убивала во мне все чувства: хорошие и нехорошие. Неоднократно он мне говорил и говорит «Мы с тобой поженимся в 98 лет, когда каждый из нас поймет, что никто не любит нас больше чем мы сами и что мы сами никого кроме нас не любим»…Т.е. любовь была к правильному человеку, но правильный человек понимал, что он молод, зелен и что перспективы его спереди… Может так оно и есть, но кто знает, если бы мы встретились друг другу лет через 15 понравились ли мы бы друг другу? Может и начали мы быть вместе потому что оба были как чистый лист? Может не то что то на листе написали? Может надо было бы стереть? Может еще сотрем?
Эти отношения продолжаются до сих пор, он не видит, что я изменилась, приобрела опыта, постарела наконец, я так же не замечаю того же, мы встречаемся редко но так же смущаемся друг друга.
Но когда то у нас ничего не получилось именно из за того что вся наша любовь была некстати. И до сих пор я думаю, что самое правильное что мы могли сделать что бы сохранить наши отношения – расстаться, так как в любом другом случае, даже если б мы поженились и родили бы кучу маленьких детишек, мы бы развелись и были бы врагами, либо бы не развелись но каждый тайком ненавидел бы другого и мечтал о «новом автомобиле».
- Моя страсть. Я бы назвала эти отношения «просто поразвлечься». Я начала с ним встречаться, так как поспорила с девчонками, что я его соблазню. Соблазнить его была не проблема, мы стали встречаться через неделю после спора. Я получила 100 $ призовых и великолепного мужчину рядом. Он был великолепен. Во всем. Мы стали жить вместе через 2 недели, он не отказывал мне ни в чем, даже в моих самых странных странностях. Я даже забеременела от него. К великому сожалению ребенок в возрасте 11 недель погиб, я очень долго отходила от этого и он все время был рядом. Все время меня поддерживал, как мог, хотя я была просто ужасающая тогда.
После того, как я вышла из этого состояния, я вдруг поняла, что этот мужчина был, есть и остается тем, с кем можно было бы просто поразвлечься. И единственным шансом на трансформацию наших отношений во что то большее был этот ребенок, но судьба отобрала у нас этот шанс. Итак, отношения не трансформировались я начала над ним издеваться: я орала на него беспочвенно, я устраивала ему всевозможные истерики. Он все терпел. И терпел бы и до сих пор, уверена. Я не смогла. Он был слишком хороший. Я ушла. Объяснила ему просто – «Я когда то поспорила, что буду с тобой. Заигралась. Больше играть не могу. Прости». Он долго не уходил, все умолял попробовать снова. Но я точно знала, что отношения «просто поразвлечься» должны заканчиваться тогда, когда уже не хочется развлекаться. Хотя чувствую себя скотиной до сих пор.
Я встретила его пару тройку лет назад, даже что то в душе зажглось, даже предложила ему сексом заняться. Он переболел, отказался. В очередной раз убеждаюсь, что он – идеальный, и очень желаю ему отличной женщины, а не такой дряни как я.
- Мой друг. Я бы назвала эти отношения «нельзя». Прекрасный парень, с которым мы сначала переспали, а потом решили подружиться. И так нас затянула дружба, что мы даже стали стесняться того, что мы когда то переспали, мало того запретили друг другу думать об этом и вспоминать. Дружба наша продолжалась долго, он за это время женился и у него даже 2-е детей родилось, потом развелся, так как жена полюбила другого и уехал в Болгарию. Приехал. Позвонил. Встретились, душевненько, прекрасненько пообщались и черт дернул меня его поцеловать просто в щечку. Понеслась…. А любовник, надо сказать, он был прекрасный….. Мы занимались сексом невероятное количество раз, мы просто не выходили из дома. Ему нужно было уезжать. Рыдали оба. Я люблю его до сих пор, но мы больше не общаемся вообще, так как мне стыдно что у нас опять все произошло, ему вероятно то же, но оба мы прекрасно понимаем что ничего не получится, потому что НЕЛЬЗЯ смешивать любовь, дружбу и секс. Выбирай любых 2. А мы выбрали три сразу.
- Мой первый женатый мужчина. Я бы назвала эти отношения «длительная апробация». Тут все очень просто. Познакомились, я влюбилась, он женат. От жены не собирался уходить. Итак 4,5 года. Я уходила от него бесчисленное количество раз и столько же возвращалась, потому что любила. А ему было итак комфортно – ну попсихует, но вернется. Крышу у него снесло из за того, из за которого я в том городе, которого нет на карте и о ком я напишу чуть ниже и чуть попозже. Это был первый раз, когда я от него ушла к кому – то, причем не сказав ему об этом. Он узнал это от других людей и тут он понял!!!! Что он меня любит и хочет что бы я стала его женой! Только неинтересно уже мне было, меня любил другой, более перспективный и горящий.
Отношения «длительная апробация» были обречены на провал, потому что он слишком долго пробовал меня любить. Слишком долго меня мучил. Я устала. Я уже не надеялась на то, что он будет моим мужчиной, я привыкла его с кем то делить, просто один он мне через 5 лет моего мытарства был не нужен.
- Моя трагедия. Это то, что происходит сейчас. И то, почему я в городе, которого нет на карте. И пока не хочу характеризовать эти отношения, потому что это означает лишь одно – когда я характеризую, значит что они закончились. Пока не хочется.

Это только те отношения, в которых много загадок, в которых я пытаюсь разобраться. Из которых я вижу, что многое что происходило зависело от меня. И в следующих отношениях это прямо и больно било же моим де оружием по мне. Так значит все таки бумеранг???

День второй. Да будет так.
Легла я спать рано, часов в 10, провалялась до 11, потом поняла что причина того, что я не могу заснуть – включенный телефон. Я все еще жду что он позвонит или пошлет ничего незначащую смс, на которую я несомненно бы ответила. Выключила телефон и через 5 минут спала как убитая. Эх, наше неосознанное…
Проснулась в 11, включила телефон. Я все еще жду от него весточки. Пришла смс вам звонили. Не он. Пронеслась мысль Слава Богу. Мысли однако трансформируются.
Вышла на улицу…а в городе, которого нет на карте дождь…. А вчера, когда я ложилась спать, подумалось «Вот бы завтра целый день шел дождь..». Однако, мысли действительно материальны..
Думала все просыпание о том, почему и куда уходят чувства. И что сделать что бы их вернуть. Есть у меня чудесная приятельница, так вот она рассказывала, что когда они с будущим мужем встречались она писала ему стихи. А сейчас – ничего, работа – ребенок-дом – работа и так по кругу. Что же это получается, что для того что бы жизнь была насыщенной все время все отношения должны быть в зачаточном состоянии? Означает ли это что быт убивает все чувства напрочь? А все что мы делаем после появления быта – это лишь поддерживаем их в той или иной кондиции?
Но ведь есть куча семейных пар, включая и мою приятельницу которые живут долго и как мне кажется счастливо.. Ха, однако, эта же моя приятельница говорит о том, что ей постоянно чего – то не хватает: романтики, острых ощущений, любви наконец… Что это? Все они играют? Причем если что то не хватает одной стороне то и очевидно вторая сторона так же страдает от синдрома неудовлетворенности…
И действительно ли только чувство ответственности или чего еще хуже «надо что б было как у всех» заставляет их нести ярмо? И ярмо ли это?
Хм, значит чувства настолько мимолетны? Или их что – то убивает? Ведь даже когда чувство влюбленности трансформируется в семейный быт, рано или поздно все равно появляется это гадкое чувство «неудовлетворенности».
А если это так и есть, то есть ли смысл строить отношения вообще? Рожать детей, что бы было кому воды в старости принести??? (а пить то и не хочется). Постоянно строить отношения, хотя раньше это все получалось как-то само собой…
Или все это гораздо запутанней? Мы сами намеренно любые приятные отношения превращаем в что то более стабильное и ?неприятное?. Зачем?
Хотя тут же нашла ответ – когда чувства играют хочется видеть милого каждую секунду, минуту, быть с ним рядом – как итого вы начинаете жить вместе. Опа – хорошо ровно месяц, потом начинаются бытовые неурядицы. Потом дети и понеслась. Везде одинаковый сценарий. Грустно. Скучно. И, как ни странно, безысходно.
Выходит, что любые чувства рано или поздно трансформируются в нечто большее. А нечто большее в какой то момент не оправдывает все ожидания и появляется трещина в сознании. И тут уже зависит то сосуда, на котором появилась трещина – либо он холодной закалки и трещина просто будет его украшать, либо он незакаленный – и развалится от этой трещины на мелкие куски.
Как следствие моих размышлений, любви нет. Отношения – игра. Мы в постоянных поисках. Находим – плачем.
Плохо ли это? Вряд ли. Не было бы постоянного накаливания страстей, жизнь бы потеряла свои краски.
Посмотрю на «затухание отношений» с другой стороны. Ты садишься в самолет, полный ожидания того, что ты летишь в Тайланд, там будет тепло, ты будешь купаться в море, все что у тебя есть в багаже – это купальник и парео. Ты садишься в кресло самолета, потягиваешься и начинаешь мечтать…о теплом ветре, который будет нежно щекотать твои ресницы, о прекрасном бунгало на берегу моря, где ты сможешь страстно и долго отдаваться любимому, о… И тут стюардесса объявляет «Наш самолет через 10 минут совершит посадку в столице Исландии Рейкьявике». Ты в шоке – какая Исландия, нет я летела в Тайланд, у меня только купальник в багажнике. Но ты выходишь из самолета, завывает северный ветер, на улице +5 вместо обещанных +40, ты идешь и понимаешь что обратного пути (по крайней мере прямо сейчас) нет. Тебе все равно придется провести здесь какой то отрезок времени. Ты идешь по холодной улице и кутаешься в тонюсенькую курточку. И тут ты начинаешь замечать – этот мох, окутывающий каждое здание в городе имеет светло – фиолетовый цвет и когда солнце садится он приобретает серебристый оттенок и вместе с ним начинает светится и здание, и весь город на закате становится серебристым…..
А на завтра ты обнаруживаешь, что тюльпаны пробиваются из-под снега… и дождь, хотя на улице всего лишь +5 теплый, а еще на следующий день ты радуешься этому дождю, потому что когда он идет становится теплее….
Ты начинаешь интересоваться архитектурой данного города и получаешь огромное наслаждение от рассматривания старинных скульптур в центре города. И когда ты понимаешь, что завтра можно наконец лететь в Тайланд, друг отчетливо понимаешь, что больше туда не хочешь. Ведь там нету этой романтики и чудес, который присуще этому городу. Да, тут холодно и местами пронзительно, но тем не менее тут великолепно….

Может быть умные семьи живет именно так? Может быть в каждой горести есть свои радости и наоборот? Знаю точно, что грусть с нами всегда, ровно так как и радость – баланс Земли.
Остается понять другое – хочу ли я продолжать строить отношения в Рейкьявике, либо хочу в беззаботный Тайланд. И есть ли он, беззаботный Тайланд.

А когда то и в истории моей трагедии был и Рейкьявик и Тайланд. И наверное я в городе, которого нет на карте, именно потому что бы разобраться где я хочу быть. И хочу ли где то быть. Или может мне пора в Нью-Йорк.

ТАЙЛАНД
Когда начинались наши трагичные отношения, я позволяла себя любить. Нет, я не была баронессой на троне, которая только давала указания, я просто понимала, что мне так хорошо, но если не будет этого то мне тоже будет так же хорошо. Я могла просто так обидеться по телефону и положить трубку и игнорировать его звонки на протяжении нескольких суток а потом позвонить ему просто сказать привет.
Он следил за мной после того как он мне надоел и я ему предложила расстаться. Я чувствовала его присутствие везде, и мне это нравилось.
Я спокойно смотрела на все его бэк-апы к жене и знала что он обязательно вернется. И он возвращался, стоял на коленях, плакал. Я когда пускала его обратно, когда пускала его не сразу. Он был безумно романтичен, немного неуклюж, потому что романтики в его семейной жизни (как и у всех?) не было, но из-за неуклюжести его романтичность была еще фантастичнее.
Он буквально несся домой с работы, домой ко мне. Он обнимал меня каждую ночь, и во сне, когда я переворачивалась он заботливо накрывал меня одеялом, а я злилась, потому что мне не хотелось что бы он меня накрывал. Мне хотелось свободы (наверное?), а он у меня ее методично забирал.
Он слишком быстро забрался в мое личное пространство. Он был везде. Его было очень много. Слишком много. Он начал меня раздражать. Когда он задерживался на работе я мечтала о том, что вдруг в этот раз он помирится со своей женой и не придет домой. Его бесчисленные звонки на протяжении дня просто сводили меня с ума. Все что раньше умиляло, начало раздражать. Однако, в глубине души я была уверена, что это пройдет, и поэтому пыталась совладать со своими эмоциями (зачем?). Зачем. Наверное я понимала что этот мужчина мне нужен. Что с ним я готова провести какой то определенный этап в жизни. Что все что происходит со мной – это проходящее (ведь он так хорошо ко мне относится).
Он носил меня на руках. До того момента как я в него влюбилась……
РЕЙКЬЯВИК
Я влюблялась в него неоднократно, но никогда так как в этот раз. Мне хотелось говорить люблю тысячи раз в минуту, я не думала о себе совершенно, главное для меня было что бы он был счастлив и доволен.
Плевать, что его мама меня ненавидит, я была уверена что смогу доказать обратное, самое главное – что я его любила.
Плевать, что все его друзья – это их друзья, я была уверена что докажу им что я – лучше, ну или мы найдем новых друзей.
Плевать, что он чувствует себя неуютно в собственной квартире, когда я рядом, потому что в любой момент может нагрянуть его мама, я была уверена что смогу ей объяснить, что больше меня его никто никогда не будет любить.
Мы перестали разговаривать о проблемах, потому что я их не видела. Я их слишком поздно увидела.
Он перестал мне писать нежные смс, я была уверена – это потому что он видит, как я его нежно люблю и нет нужды больше меня добиваться.
Он перестал мне звонить по 100 раз в день, я думала – это потому что он занят на работе (черт, почему были завязаны глаза, он и раньше был занят на работе и звонил…)
Он перестал меня обнимать ночью, он перестал меня укрывать. Он перестал заботиться обо мне. Я перестала быть его маленькой девочкой.
А я как будто не видела этого (не хотела?).
Он перестал мне говорить «Я люблю тебя». Раньше он говорил это по 100 раз в день, а сейчас я заставляла его вспомнить когда он это делал в последний раз…
Тревожным звонком для меня стало то, что я начала понимать, что он начал меня обижать. Он намеренно при мне говорил о том, что хочется переспать с какой-нибудь другой женщиной. Потом он говорил, что пошутил, что бы задеть меня.
Зачем он меня задевал?
Он намеренно не поднимал вечерами на меня трубку, а потом говорил что он просто забыл телефон в машине. И даже не извинялся (а что такого, я просто забыл телефон в машине (он никогда не забывает телефон нигде).
Он писал мне только такие смс «Буду занят до 18.00, потом сам наберу».
А потом он мне сказал «Мне не хватает драйва….»
Мне не очень приятно в этом признаваться, но я стала следить за ним. Он всегда возвращался один…И всегда мне звонил.. Иногда я признавалась, что стою около его дома и потом сидела пила с ним кофе и рыдала…
В тот момент, как мне казалось, он любил меня. Он даже говорил мне ласковые слова, вздыхал и говорил мне «Вот вроде у нас все хорошо, а что то не так..». Потом мы засыпали вместе, а на утро все происходило по заученному им сценарию.
Я думала я сойду с ума, я стала плакать каждый день, а его мои слезы не трогали. Кроме этого, его они раздражали…
Он уехал на Украину что бы разобраться в себе, на самом деле он уехал что бы отдохнуть от меня….. Я знаю. Я тоже такой была…
Последний наш разговор закончился в том месте, с которого я начала свою душевную реабилитацию.
Я поняла, что люблю его и тут же поняла что он меня нет.
Мне стало холодно.

Мы были в разных городах в одно и тоже время. Когда я была любима, мне было тепло, я была в Тайланде. А он то прозябал в Рейкьявике….
И наоборот. Сейчас я в Рейкьявике, мне холодно, а он в Тайланде. Ему тепло.
Судьба ли нам быть вместе? Думаю до тех пор пока мы не найдем третий город – нет.
Но ведь третьего города может и не быть. Может просто стоит все время жить на разных полюсах?
Нам хорошо вместе только тогда когда мы далеко друг от друга. Когда одному хорошо, второму обязательно должно быть плохо. Мы на разных континентах.
Так тому и быть. Аминь.

……….
Сегодня в городе, которого нет на карте холодно. Я почти не выхожу на улицу, в доме так же холодно, но домой, в тепло, к благам цивилизации не хочется. Рано еще. Поймала себя на мысли что первое, что я сделаю, когда вернусь это поеду вечером к нему, он обязательно должен возвратится не один. Я увижу это и поеду обратно страдать в город, которого нет на карте. Поняла что это бред, рано еще возвращаться. Я хочу вернуться тогда, когда мне будет все равно с кем и куда он возвращается, как и с кем он живет. Хм…Я думаю о том, что мы расстаемся. А не расстались ли мы уже? Возможно. Но я то не излечилась.
Хочу ли я этого? Не знаю.
Пока я хочу что бы он позвонил мне и сказал люблю.
Знаю точно что он должен это сделать тогда когда я отвечу, а я не могу тебе этого же сказать….. Т.е. подспудно я понимаю, что нам – или дорога в бездну, где будем только я и он, или дорога на разные континенты, где будем мы, но очень сомнительные «мы».
Итак, анализ бродящих мыслей совершен. Легче не стало. Или может мне так кажется?
Последнее время все о чем я думала это пожалуйста позвони мне ну или почему ты мне не звонишь. Я много плакала.
Сейчас я просто смотрю на телефон не прося позвони мне, просто надеюсь. Я перестала плакать. Я стала много писать.
Наверное реабилитация началась успешно, хотя мне очень сложно об этом говорить. Я перестала видеть очевидные вещи, и если раньше я была циничной и где то безжалостной, то сейчас я стала в розовых очках и беззащитной.
Какая ипостась мне нравится больше знаю – вторая, но именно в ней я – несчастная. Может быть мне нравится быть несчастной, может быть я пилигрим, чья роль – пожизненной плаксы?
Может быть мне нравится страдать?
Но тогда зачем я в городе которого нет на карте?
Пока слишком много вопросов. Но… как я когда то говорила мужчине, из-за которого я в городе которого нет на карте, никто и не говорил что будет легко…

И будет мне испытание. Мне необходимо вернуться домой сегодня, т.к. завтра в 9 очень важная встреча. Вопросов нет, нет встреч, которых нельзя отменить, но видимо мне это нужно самой, поэтому я подумала, что действительно эта встреча та, которую невозможно отменить.
Пойдет ли мой путь реабилитации душевного сознания завтра с пути, с которого я начинала? Возможно. А возможно все будет совсем наоборот, никогда не знаешь куда выведет тебя кривая…
В любом случае, созрела я или нет для выхода в свет покажет день сегодняшний. Но так или иначе мне когда-нибудь все равно придется начинать жить заново, радоваться мелочам и огорчаться по пустякам. Так или иначе мне придется вылезти из норы. Я знаю, сейчас не время. Именно поэтому я знаю, что завтра я снова вернусь в город, которого нет на карте…
В испытаниях рождается истина. Пусть болезненная.
Да будет так.

Апрель, 12, 2010

как то так...

Поделиться
Всем привет, всех люблю...
Весна, чувствуете?..
Весной решили ударить по коктейлям..
Скоро напишу о впечатлениях..

Январь, 9, 2010

Рождество. В 3 часа ночи слышу открывается дверь. Заходит. Пьяный. Начинает сразу говорить как ему без меня плохо и что он не может жить без меня. Я укладываю его спать, сама одеваюсь и еду к маме.
В 4.30 я уже была у мамы. По пути домой 2 раза звонила его жена орала дикими криками что я проститутка и что он уехал ко мне, на что резонно получила ответ что история напоминает анекдот про то как жена вечерами звонила любовнице и спрашивала не у нее ли ее муж и когда его не оказывалось у нее очень нервничала.
Часов в 6 утра опять позвонила спросить не у меня ли ее муж. Была послана, был выключен телефон и увиден сон:)
В 11 телефон был включен на котором была смс от него "Ты где?"
Я в 2.30 (дня) очень надеясь что его уже нету приехала домой (ну мне же нужно было хотя бы переодеться).
И что? Он там. Ждет меня.
Наговорились.
Наконец. Родил мысль. Что у меня там чувства остались но я понимаю что я без тебя не могу.
Переоделась. Попрощалась. Ушла. На все про все 15 минут.
Вечером сижу дома. Звонит подружка. Рассказывает что он со своей женой сидит на дне рождении..
Глядя на все это понимаю, что муж как таковой мне не нужне. Что бы так себя не любить и прощать такие предательства его жена должна не то что не любить себя, она должна себя ненавидеть...
Это вкратце. Даже не знаю как у меня дела.
Скорее отлично. Правда немного грустно. Зато честно...

С рождеством!

Январь, 4, 2010

30 декабря. Звонок в час ночи.. Жу, забери меня, я так тебя люблю... Отключился телефон...
Перезваниваю. До 5 утра недоступен... В 5 приходит отчет о доставке смс, перезваниваю - недоступен и так до 12 утра 31 декабря
Ты общеал мне сказать что ты будешь делать на НГ. Обещал..... Перезванивает твой друг и говорит, что ты ему звонил с ее телефона.
Ничего не понимаю, она же была у мамы, ты говорил вы поссорились, ты так этому радовался, ты так хотел возвратиться ко мне, тебе казалось она все решила... Врал????Не смог сделать самостоятельных решений?
Я сделала шаг. Позвонила тебе на городской. В 4 часа. Я же должна знать что ты собираешься делать дальше, как ты собираешься себя вести со мной. Ты же меня любишь, ты сам это говорил...Да и чувствую я это...
Ты взял трубку, явно был не рад. Был сух. Понимаю, не один. Перезвонил через час. Сказал, что ты будешь делать теперь все, чтобы восстановить семью. Ты мне говорил, что не будешь делать НИЧЕГО, ты мне клялся что не будешь с ней спать, господи, зачем??? к ЧЕМУ СКАЗКИ, Я ЖЕ не девочка...Хотя нет, я твоя девочка, зачем ты мне врал...
Новогодняя ночь - безумство, истерия, зачем то Силичи, зачем то квадроциклы, снег в лицо, я не умею плакать...

2 числа ты мне позвонил, давай поговорим. О.к. давай. Истерика моя продолжалась около 30 минут, я говорила тебе кучу гадостей, а ты все шептал прости, прости, прости....

Сегодня ты говоришь со мной опять. Ни о чем, о каких то глупостях, типа я хочу выйти из круга... Я понимаю что ты это делаешь что бы мне не сделать больно. Глупенький, скажи правду, она неприятна но всегда проще для восприятия...
Нет, ты просто хочешь вернуться, когда там будет плохо.... Ты хочешь вернуться, когда поймешь что жизнь без меня тебе не интересна....
А что делать мне? Это твоя забота??? Это так ты меня любишь?
Ты уходишь в слезах.... Зачем тогда уходишь*
Я прошу, скажи мне Прощай ...
Ты говоришь До свиданья....

Декабрь, 23, 2009

То, что написала я...

Банальная история.

Мужики трусливы. И беспомощны. И от этого их даже не жаль, просто становится безумно обидно за то, что они такие…. Даже не знаю как сказать. Да как есть – трусливые.
Понимая всю ответственность за сказанные слова сразу хочу извиниться перед массами, может быть есть чудо и есть мужчины, которые могут принимать решения, а не те, за которых решения принимают силы извне… Но лично я сомневаюсь. Все они из одного теста. Плохие дрожжи, плохо подходит…..
История началась давно. Долго и тягостно длилась и наконец – родила царица в ночь… Мы уверенно и четко приняли решение уйти от жены, так как сердцо больше к ней не лежит… Ихохо…. 3 месяца мы жили спокойно, потом нас ЗаеЛО, что у жены появился любовник и мы вопреки всем словам, что нам совершенно все равно кто эта женщина и «вот видишь я даже заявление подал…на развод» мы начинаем всячески отгонять этого мужика от «нелюбимой и даже ненавистной жены, потому что она сука делает мне всякую дрянь).
За это время было все, и бой посуды на кухне у жены, и разбитые рожи обоих, и вмешательство в правоохранительные органы и все это время мне говорилось что я люблю только тебя, а там, это все шняга…. Бред, просто меня хотят унизить.
Лаааааадно, мот я чего не понимаю… Может я сделана не из этого теста…. Может действительно люди таким образом соревнуются кто же лучше….
Но в голове зародился червячок…. Стремненький такой… Но явно знающий куда ему идти.
Вопросы что же (ну опять) происходит оставались незамеченными….Дальше больше, непонятные звонки, оказывается заявление за 2 дня до расторжения брака было забрано…..
Ого, (нихуясе)….Объяснение просто как яичница – я просто не знаю как себя вести с сыном…Что к чему, причем тут развод до сына, ты итак уже 3 месяца не живешь дома…. Ответа нет……
Вернее для него наверное есть – все это делаю Ради Сына
Дальше больше – больше, сама начала разговор, не в состоянии жить в постоянной паранойе, и вот к чему мы пришли:
1) я не принял никакого решения, я просто не знаю как себя вести с сыном;
2) я хочу что бы весь этот резонанс и постоянные оскорбления закончились;
3) я не ухожу к жене, но ухожу потому что только тогда она упокоиться;
4) Вопрос – а как же ты будешь заниматься с ней сексом и жить с ней, если она тебе противна… Ответ – никак… Не смешно? Смешно….
5) Мне друг сказал, что надо еще раз попробовать, но я знаю что ничего не получится, просто жене надо доказать что она лучше чем ты…
6) Я никуда не ухожу и в попробовать не верю, но все таки я уйду.

Мой вопрос – так уходишь и будешь пробовать путем нехитрых мозговых измышлений ответился так: я так хочу что бы все вокруг заткнулись и перестали поливать меня грязью……
Итого поразил меня больше всего, так причем тут сын????? Ты же сам им же и прикрываешься?
Ответь хоть раз правду – ты настолько труслив, что не можешь сказать женщине, которую ты типа любишь, что надо уйти????????
Женщина сказала тебе это сама. Будь счастлив. Я знаю, что у тебя ничего не получится, ты будешь жить с ней, она тебя будет постоянно гнобить и ты будешь постоянно вспоминать меня.
Конечно будешь пытаться вернутся… Но ты же знаешь что путь назад из того что ты уже сделал просто невозможен…Прощай



Оставила эту запись на ноутбуке и ушла. Пришла и увидела ответ

Я так понимаю чистый лист для меня

Я действительно тебя люблю и не типа а очень!
Я типа труслив – наверное тебе решать, только не успели поговорить или попытаться на сцене появляется наш общий друг – странно, Не закончили беседу а я уже и послан на……
Я очень тебя люблю!

Но я понимаю, что потерял тебя навсегда, значит делал что-то не так …….Прости
А вообще ты тоже по-своему труслива – если решила сказать Прощай так скажи…….


Я не понимаю, мы просто разные и с разных планет?

Июнь, 26, 2009

(без темы)

Поделиться
Жизнь начинает течь своим чередом.
Вроде бы все как всегда, просто кого то уже никогда не вернешь.
А правда что человек живет пока его помнят? Я очень надеюсь.

Дурацкая какая то у меня жизнь. Чего то ищу а никак не найду. Может не там ищу, или не то, или при помощи приспособлений других нужно искать - например миноискатель? Хотя на хрена мне это что то если его необходимо с миноискателем искать?

Мдя... Возвращаемся на круги своя. Вот все у всех как у людей, а у меня как у принцессы...

Был у меня опыт общения недавно с безумным бабским сборищем, которые носились вокруг меня и орали - вылезай - мы тебя ща лицом об асфальт уложим. И нет бы сидеть мне и бояться - дык нет - моя извращенная фантазия сразу начала думать - а если уложат - дык некрасивая буду сразу - прийдется идти к пластическому хирургу - а если он что то не то пришьет - и буду ходить как дура - вместо носа - перо...
Разработано LiveJournal.com